打破亲子关系隔膜，让信任与爱永远流淌

进入青春期后，亲子关系会空前紧张，导致这一问题的原因有很多，本文拟从“父母不相信我---信任”、“父母不爱我（了）---爱”两方面浅谈个人见解。

一、“父母不相信我”

有些学生认为，父母及身边的人无论发生任何事情、在任何情况下，都应该信任他所说的话，而不是相信其他人的。如果父母对他的话产生疑惑，想进一步了解情况，或者有些家长武断地拒绝该生的解释，并反驳“你没有做过，别人怎么会这么说你呢”，此时他们会伤心地说“我爸妈不相信我！”，或者冷漠地说“我不想理他们，我说什么他们都不相信，我也不想解释，解释了也没有用！”，或愤慨地说“我是他的儿子，他都不相信我说的话，却相信别人”。

案例一  学生小贵，14岁。

1在学校，班长不相信他，其他同学做的坏事往自己身上栽赃；

2在学校，老师不相信他，偏信班长的一面说辞，对他有意见；

3在家里，父母不相信他，班主任说什么就信什么，爷爷奶奶也是这样子，以前解释过，但是没有效果，反而被骂；

4到我校后，和两个同学一起调皮捣蛋，面对心理老师的一再询问，笑而不答，后来感觉老师也不信任他。

1、归因方式：针对信任这个话题，该生是外归因，一再强调都是别人的问题，当问及“别人为什么不信任你呢”，该生很无辜地说“我怎么知道。”。经过观察评估，该生对此认知能力水平较低，而非故意。经过2次引导后，面质：“为什么会反复出现同样的事情，都是别人的错吗？我们自己有没有犯错误的地方？”。老师坦露内心的感受：“针对结交不良习惯的同学这件事情，老师一再询问，可是你没有做任何回应，那么我只能猜测，你觉得我是往好的方面去猜，还是往不好的方面去猜想呢？……”引导该生认识自己的人际关系模式在不断重复，并没有因环境的改变而改善，同时根据老师坦露心理感受及判断方向，该生认识到是自己的言行给别人造成了很大的误解，其内省能力在不断地提升。

备注：当老师与学生之间建立起良好的咨访关系后，面质技术才能发挥作用，否则会适得其反。

2、讨论“无条件的信任”的不合理认知

以“曾子杀人”为例：曾子是圣人孔子的学生，德性非常好，以孝著称，母亲以儿子为自豪。有一次，同名之人因犯杀人之罪被官府缉拿，同村之人不知真相误以为曾子杀人，先后有三人向曾母说此事，曾母由开始坚信曾子的品行---动摇---恐慌逃跑。在曾子品行端正，亲子关系良好的情况下，当曾母听到别人多次说“曾子杀人”时，都会误解自己的孩子，更何况普通人。因此，在任何情况下对孩子都能无条件的信任是很难做到的。父母对孩子的信任度是在0-100分之间（100分制），非固定不变的，会随着孩子行为表现的好坏而增减。

备注：有些孩子对于与父母之间重新构建信任度有急于求成的倾向，认为“这一个月（这一周，这几天）我表现的这么好，为什么父母还是不信任我呢”，故会垂头丧气，甚至自暴自弃。引导孩子认识建立信任比破坏信任要难很多，对于别人做坏事，人们看见一次会当一百次地去理解，而对于别人做好事，人们会质疑，所以要经受住时间的考验，更要珍惜别人对我们的信任。

3、哪些行为让父母不信任自己。同学小贵交往的朋友大多数有抽烟、喝酒、打架、早恋、飙车、厌学、经常不着家等行为习惯，游离在社会与学校边缘，但该生一再强调自己没有沾染抽烟、喝酒等不良习惯（家长反映该生的不良习性也不是很多），相比学校枯燥无聊的生活，和他们一起玩的比较开心、刺激、拉风，而且坚信自己不会发展到和他们一样，不会受到他们的影响。

A、用事实检验：经过回忆，该生认识到是在结交这些人之后，慢慢才有了早恋、夜不归宿、厌学（读书‘无用论’）等行为习惯及做事风格，他们在潜移默化地影响自己的言行。

B、以事喻理：“如果你多次看见女朋友（该生早恋，有喜欢的女生）和其他男生在一起玩的很开心，并且不和你解释，你还会信任她吗？”“如果当你得知女朋友的闺蜜们都有虚荣心很强、对感情不负责任当儿戏、爱撒谎、抽烟、喝酒等特征的女生，你还会和她交往吗？”“响鼓不用重锤敲”，该生在此之后对言行的自律性有所增强，交朋友的质量也发生了很大的转变，“感觉和他们（以往的朋友）在一起也没什么意思”，会不自觉地向优秀的人看齐。

备注：朋友，在青春期的孩子眼中的重要性不言而喻，因此一般会“以事喻理”的方式帮助孩子明白朋友对自己的重要影响，如果直接对他的朋友点评，孩子会感觉家长不理解自己，否定自己，甚至在攻击自己，而青春期的孩子对异性非常关注，举相关的例子孩子更能感同身受，容易明白其中的道理。

二、“父母不爱我（了）”

有些孩子感觉在父母面前像个透明人，没有任何秘密能够隐藏，父母非常了解自己的需求（物质和心理）甚至知道自己所做的“坏事”，父母应该一如既往地用他喜欢的方式去对待他：“明明知道我想要什么，我爸还这么做”，“我以前这样做的时候，我妈都会……，为什么现在她……”，“我爸明知道那些事情还问我，我感觉他就是在嘲笑我，讽刺我，把我当小丑一样耍”时，孩子感觉非常受伤，认为父母不爱我（了），导致亲子之间产生隔膜。

1、讨论“父母是全能的”，即“认为父母无所不能，无所不知，知道所有的一切”这一不合理认知。

案例二  同学小房  14岁

师：“你觉得心理老师知道你在想什么吗？”

小房：“知道呀。”

师：“我是怎么知道的？”

小房：“我坐在你面前，你是心理老师，你肯定知道了……。”

师：“我不是神仙，只是比一般人多一些心理学的知识，对你的评估是通过日常生活中的行为表现、教官老师同学的反馈、你过去的经历、在咨询室我们之间的访谈结合心理学知识综合而判断出来的，并且这个评估也不是固定的，随着对你的深入了解在不断调整中。任何一个人都没有超能力完全知道你的一切，父母也是这样的，因为他们是你的父母，对你的了解相比其他人可能要多一些而已。”

师：“如果父母真的知道别人在想什么、私底下做什么，那么他们真的很厉害，可以当警察或者当侦探，也可以当大老板，和别人之间矛盾冲突也一定很少。可是事实是这样吗？”

师：“父母不是‘全能的’，也不是‘全不能’的……，给他们一个相对合理的位置。同样，我们不是‘全能的’，是有限的‘有能’……。”

备注：走出“父母全能”的幻觉，也意味着“自我全能”的破灭，当去思考这个问题时，可能会有一种悲伤的感觉，或者说是有一种丧失的感觉，暂时会增加对未来的恐慌和焦虑，但是会让人生活在真实的世界里，也是一个人在现实生活中找到“健康自恋”的必要过程。

2、通过对比现在的“我”和过去的“我”不同之处，树立成长意识。

案例三  同学小朱   16岁

小朱：我妈妈从小时候到六年级对我很好，可是到了初中之后感觉妈妈变了，对我不关心了，……，我感觉她不爱我了，我非常怀念以前一家人在一起的感觉。

师：我能理解你的心情，那我们看一看，过去的“我”和现在的“我”，有什么不同？

A、年龄小的时候，物质需求容易被发现、被满足，年龄增长后精神方面的需求越来越多，不容易被发现，被满足，同时父母在这方面的专业知识相对较少，不能成为子女的精神导师，这就需要我们不断的要去学习，接触新事物。

B、相遇对于小时候的“我”，现在的“我”，行动能力、表达能力、沟通能力、认知能力等都有很大的提升，并在生活中找到佐证，现在不仅有能力照顾好自己，而且还有能力去为别人付出、去爱别人。随着年龄的增长、父母的身体健康状况以及家庭经济状况发生转变，父母家人对我们的期待也在发生改变，期待孩子尽快成长起来，分担负担；爱的方式也在发生转变，以前的呵护是爱，现在放手让孩子经历风雨去成长，适应生活、适应社会也是爱。

备注：青春期的孩子自我意发展迅猛，认知能力水平提高较快，思维的自我监控能力加强，抽象逻辑思维水平、思维的深刻性日益提升。通过心理辅导，他们有能力发现现在的“我”已经不是以前的“我”，现在的“我”可以突破、敢于突破原来的心理限制，提高心理能量水平，例如“我不需要别人保护了，甚至可以保护其他的人了”，“有些事情虽然我改变不了，但是我并非无能为力”……，孩子就会警醒原来自己比想象的要优秀、要坚强，原来自己还可以变的更优秀。

3、爱以“索取---成长---回报---付出”模式在人生代际中传承

人在刚出生时，没有生存能力，一直在物质和心理方面向父母家人索取，在成长的过程中慢慢学会生存的技能，在有能力的情况下回报父母（不一定要等到功成名就，在家帮助父母做家务，照顾爷爷奶奶弟弟妹妹等都是），在适合的时候像父母一样把爱传递下去，为下一代付出心血。爱以“索取---成长---回报---付出”模式在人生代际中传承。有些人不想长大，幻想一直处于“索取”状态，处于被照顾的位置，类似于“巨婴”，丧失了爱的能力，其他人得不到应有的“回报”与“付出”，家庭矛盾较多，最终痛苦的是自己，“有些事情即使再美好，但是我们永远回不去了”，“让发生在我们身上的幸福，也发生在爱自己的人、自己爱的人身上”，“让我们在生活中感受爱，传递爱，并成为爱，完成人生的旅途”。

信任与爱是永恒的主题，对亲子关系的影响不言而喻。前人对此研究不计其数,笔者此文实属沧海一粟，同时因篇幅及能力有限，该咨询中有很多不足之处，殷盼各位读者不吝赐教。