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五华县青少年启发培训学校
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打破亲子关系隔膜,让信任与爱永远流淌

进入青春期后,亲子关系会空前紧张,导致这一问题的原因有很多,本文拟从“父母不相信我---信任”、“父母不爱我(了)---”两方面浅谈个人见解。

一、“父母不相信我”

有些学生认为,父母及身边的人无论发生任何事情、在任何情况下,都应该信任他所说的话,而不是相信其他人的。如果父母对他的话产生疑惑,想进一步了解情况,或者有些家长武断地拒绝该生的解释,并反驳“你没有做过,别人怎么会这么说你呢”,此时他们会伤心地说“我爸妈不相信我!”,或者冷漠地说“我不想理他们,我说什么他们都不相信,我也不想解释,解释了也没有用!”,或愤慨地说“我是他的儿子,他都不相信我说的话,却相信别人”。

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案例一  学生小贵,14岁。

1在学校,班长不相信他,其他同学做的坏事往自己身上栽赃;

2在学校,老师不相信他,偏信班长的一面说辞,对他有意见;

3在家里,父母不相信他,班主任说什么就信什么,爷爷奶奶也是这样子,以前解释过,但是没有效果,反而被骂;

4到我校后,和两个同学一起调皮捣蛋,面对心理老师的一再询问,笑而不答,后来感觉老师也不信任他。

1、归因方式:针对信任这个话题,该生是外归因,一再强调都是别人的问题,当问及“别人为什么不信任你呢”,该生很无辜地说“我怎么知道。”。经过观察评估,该生对此认知能力水平较低,而非故意。经过2次引导后,面质:“为什么会反复出现同样的事情,都是别人的错吗?我们自己有没有犯错误的地方?”。老师坦露内心的感受:“针对结交不良习惯的同学这件事情,老师一再询问,可是你没有做任何回应,那么我只能猜测,你觉得我是往好的方面去猜,还是往不好的方面去猜想呢?……”引导该生认识自己的人际关系模式在不断重复,并没有因环境的改变而改善,同时根据老师坦露心理感受及判断方向,该生认识到是自己的言行给别人造成了很大的误解,其内省能力在不断地提升。

备注:当老师与学生之间建立起良好的咨访关系后,面质技术才能发挥作用,否则会适得其反。

2、讨论“无条件的信任”的不合理认知

“曾子杀人”为例:曾子是圣人孔子的学生,德性非常好,以孝著称,母亲以儿子为自豪。有一次,同名之人因犯杀人之罪被官府缉拿,同村之人不知真相误以为曾子杀人,先后有三人向曾母说此事,曾母由开始坚信曾子的品行---动摇---恐慌逃跑。在曾子品行端正,亲子关系良好的情况下,当曾母听到别人多次说“曾子杀人”时,都会误解自己的孩子,更何况普通人。因此,在任何情况下对孩子都能无条件的信任是很难做到的。父母对孩子的信任度是在0-100分之间(100分制),非固定不变的,会随着孩子行为表现的好坏而增减。

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备注:有些孩子对于与父母之间重新构建信任度有急于求成的倾向,认为“这一个月(这一周,这几天)我表现的这么好,为什么父母还是不信任我呢”,故会垂头丧气,甚至自暴自弃。引导孩子认识建立信任比破坏信任要难很多,对于别人做坏事,人们看见一次会当一百次地去理解,而对于别人做好事,人们会质疑,所以要经受住时间的考验,更要珍惜别人对我们的信任。

3、哪些行为让父母不信任自己。同学小贵交往的朋友大多数有抽烟、喝酒、打架、早恋、飙车、厌学、经常不着家等行为习惯,游离在社会与学校边缘,但该生一再强调自己没有沾染抽烟、喝酒等不良习惯(家长反映该生的不良习性也不是很多),相比学校枯燥无聊的生活,和他们一起玩的比较开心、刺激、拉风,而且坚信自己不会发展到和他们一样,不会受到他们的影响。

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A、用事实检验:经过回忆,该生认识到是在结交这些人之后,慢慢才有了早恋、夜不归宿、厌学(读书‘无用论’)等行为习惯及做事风格,他们在潜移默化地影响自己的言行。

B、以事喻理:“如果你多次看见女朋友(该生早恋,有喜欢的女生)和其他男生在一起玩的很开心,并且不和你解释,你还会信任她吗?”“如果当你得知女朋友的闺蜜们都有虚荣心很强、对感情不负责任当儿戏、爱撒谎、抽烟、喝酒等特征的女生,你还会和她交往吗?”“响鼓不用重锤敲”,该生在此之后对言行的自律性有所增强,交朋友的质量也发生了很大的转变,“感觉和他们(以往的朋友)在一起也没什么意思”,会不自觉地向优秀的人看齐。

备注:朋友,在青春期的孩子眼中的重要性不言而喻,因此一般会“以事喻理”的方式帮助孩子明白朋友对自己的重要影响,如果直接对他的朋友点评,孩子会感觉家长不理解自己,否定自己,甚至在攻击自己,而青春期的孩子对异性非常关注,举相关的例子孩子更能感同身受,容易明白其中的道理。

二、“父母不爱我(了)”

有些孩子感觉在父母面前像个透明人,没有任何秘密能够隐藏,父母非常了解自己的需求(物质和心理)甚至知道自己所做的“坏事”,父母应该一如既往地用他喜欢的方式去对待他:“明明知道我想要什么,我爸还这么做”,“我以前这样做的时候,我妈都会……,为什么现在她……”,“我爸明知道那些事情还问我,我感觉他就是在嘲笑我,讽刺我,把我当小丑一样耍”时,孩子感觉非常受伤,认为父母不爱我(了),导致亲子之间产生隔膜。

1、讨论“父母是全能的”,即“认为父母无所不能,无所不知,知道所有的一切”这一不合理认知。

案例二  同学小房  14

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师:“你觉得心理老师知道你在想什么吗?”

小房:“知道呀。”

师:“我是怎么知道的?”

小房:“我坐在你面前,你是心理老师,你肯定知道了……。”

师:“我不是神仙,只是比一般人多一些心理学的知识,对你的评估是通过日常生活中的行为表现、教官老师同学的反馈、你过去的经历、在咨询室我们之间的访谈结合心理学知识综合而判断出来的,并且这个评估也不是固定的,随着对你的深入了解在不断调整中。任何一个人都没有超能力完全知道你的一切,父母也是这样的,因为他们是你的父母,对你的了解相比其他人可能要多一些而已。”

师:“如果父母真的知道别人在想什么、私底下做什么,那么他们真的很厉害,可以当警察或者当侦探,也可以当大老板,和别人之间矛盾冲突也一定很少。可是事实是这样吗?”

师:“父母不是‘全能的’,也不是‘全不能’的……,给他们一个相对合理的位置。同样,我们不是‘全能的’,是有限的‘有能’……。”

备注:走出“父母全能”的幻觉,也意味着“自我全能”的破灭,当去思考这个问题时,可能会有一种悲伤的感觉,或者说是有一种丧失的感觉,暂时会增加对未来的恐慌和焦虑,但是会让人生活在真实的世界里,也是一个人在现实生活中找到“健康自恋”的必要过程。

2、通过对比现在的“我”和过去的“我”不同之处,树立成长意识。

案例三  同学小朱   16

小朱:我妈妈从小时候到六年级对我很好,可是到了初中之后感觉妈妈变了,对我不关心了,……,我感觉她不爱我了,我非常怀念以前一家人在一起的感觉。

师:我能理解你的心情,那我们看一看,过去的“我”和现在的“我”,有什么不同?

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A、年龄小的时候,物质需求容易被发现、被满足,年龄增长后精神方面的需求越来越多,不容易被发现,被满足,同时父母在这方面的专业知识相对较少,不能成为子女的精神导师,这就需要我们不断的要去学习,接触新事物。

B、相遇对于小时候的“我”,现在的“我”,行动能力、表达能力、沟通能力、认知能力等都有很大的提升,并在生活中找到佐证,现在不仅有能力照顾好自己,而且还有能力去为别人付出、去爱别人。随着年龄的增长、父母的身体健康状况以及家庭经济状况发生转变,父母家人对我们的期待也在发生改变,期待孩子尽快成长起来,分担负担;爱的方式也在发生转变,以前的呵护是爱,现在放手让孩子经历风雨去成长,适应生活、适应社会也是爱。

备注:青春期的孩子自我意发展迅猛,认知能力水平提高较快,思维的自我监控能力加强,抽象逻辑思维水平、思维的深刻性日益提升。通过心理辅导,他们有能力发现现在的“我”已经不是以前的“我”,现在的“我”可以突破、敢于突破原来的心理限制,提高心理能量水平,例如“我不需要别人保护了,甚至可以保护其他的人了”,“有些事情虽然我改变不了,但是我并非无能为力”……,孩子就会警醒原来自己比想象的要优秀、要坚强,原来自己还可以变的更优秀。

3、爱以“索取---成长---回报---付出”模式在人生代际中传承

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人在刚出生时,没有生存能力,一直在物质和心理方面向父母家人索取,在成长的过程中慢慢学会生存的技能,在有能力的情况下回报父母(不一定要等到功成名就,在家帮助父母做家务,照顾爷爷奶奶弟弟妹妹等都是),在适合的时候像父母一样把爱传递下去,为下一代付出心血。爱以“索取---成长---回报---付出”模式在人生代际中传承。有些人不想长大,幻想一直处于“索取”状态,处于被照顾的位置,类似于“巨婴”,丧失了爱的能力,其他人得不到应有的“回报”与“付出”,家庭矛盾较多,最终痛苦的是自己,“有些事情即使再美好,但是我们永远回不去了”,“让发生在我们身上的幸福,也发生在爱自己的人、自己爱的人身上”,“让我们在生活中感受爱,传递爱,并成为爱,完成人生的旅途”。

信任与爱是永恒的主题,对亲子关系的影响不言而喻。前人对此研究不计其数,笔者此文实属沧海一粟,同时因篇幅及能力有限,该咨询中有很多不足之处,殷盼各位读者不吝赐教。


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