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案例:她为何老爱与人唱反调

 现在的我经常摸不清自己,我总爱与别人唱反调.别人认为好的,我总爱挑出毛病指责;别人认为不好的、也总爱找出优点张扬,我知道这样不合民意不合群,但我也不清楚自己为什么要这样做,虽然自己意识到了却总不愿改。在家里我更是叫人受不了。以前爸爸妈妈讲话时我总爱插上几句。爸妈便把我当作“挡箭牌”或是“保护神”来攻击对方,大家“吵”得很开心。而现在我竟然觉得他们的话很无聊,甚至有时嘴角会不经意的露出冷笑。每天放学回家时妈妈总爱站在我面前看我换鞋,我觉得很不耐烦,每次想说,又觉得和她没什么好说的。我奇怪我从前并不是这样.也许以前妈妈也同样站在我面前看我穿鞋,而现在是我变得不耐烦她了.但我仍然不清楚自己为什么会这样。


        在学校,我的话很多,而且是个大嗓门,或许胆量也比别人大,别人不敢做的事,不敢问老师的问题都由我承担。我不怕任何老师,爱和任何个子比我高很多的男同学吵架,我在学校里在同学老师心目中是很活泼的。但奇怪的是,一遇到集体活动我便畏缩不前了。


    还有一件我自己都要叫绝的事,我将班上一个成绩比我好的女同学的名字写在手心,为的是让自己刻骨铭心的记着她,记着她比我成绩好,记着自己一定要赶上她,超过她,这样当自己写作业想偷惜时翻开手心看看,那些懒虫便都溜走了。我对自己不能理解的是,再怎么恨她也不致于了让她的名字成天贴着自己的手心呀。


    还有一个问题我觉得对我的学习有很大的影响,我怀疑一切无论是对老师,对书本都一样,每次接受新知识我总想,也许老师讲错了,也许书本错了,,那我学习错的东西又有什么用?而且我也确实觉得从小学到高中学的知识除了高考外也没有太大的用处。老师评讲题目时,如果我做错了,但后面还是找不出错因,我便认为是老师做错了,或是答案本身错了。我知道这种观点在别人看来很好笑,但我却一直这样保持着,所以考试时碰到类似的问题虽然知道自己的答案是会被老师画“x”的仍坚持己见,我已变得无法改变自己的观点了。我很清楚如果我不怀疑一切,不否定一切,我就可以学到更多知识,但我做不到。


    我也曾试着去相信别人,但每次话还没出口那些歪逆观点便又在脑中形成了。我不知道同学们是怎样忍受我这种“与众不同”而认为我“活泼可爱”的,我实在担当不起,也许大家以后便要讨厌我了。您能不能以一颗善良的同情心理解理解我,或许有人认为求得别人的理解就是要别人同情、可怜,那我也不妨说您就同情同情、可怜可怜我吧,我想我一定是有毛病。


    我盼望着您的来信。


                                                                                                 --   苦恼的晓雯


 


启发老师点评:

        看了晓雯同学的来信,我倒想起了我中学的一位同学。


        这位同学姓方,是个男生。我们都觉得这个男生很怪。方的学习成绩不好,体育不灵,也无其他什么令人羡慕的特长,还常常受人欺负。方有一个特点,就是爱格杠,爱和别人唱反调。你说—个规律,他说这个规律有局限性;你说一个事实,他说这个事实未必是真的。你说东,他说西,你说白,他偏说黑。方的学习不好,按理说应多看看教科书之类的、可他偏不。凡是老师讲的、教科书上的、要考试的东西,他都不爱看,除此之外一些稀奇古怪的知识,他感兴趣。要考试了,凡老师指定复习范围内的知识,他“不屑一顾”,偏偏去问老师说不考的范围内的一些问题。另外,凡同学们喜爱的一些活动如踢球、打牌,他一点都不爱参加,而同学们不怎么熟悉的一些活动如下围棋,他却兴趣浓厚。可到后来下围棋的同学渐渐地多了后,他又抽身“引退”了。


        由于老和同学抬杠和唱反调,本来就让同学们看不起的方常常引起同学们的反感、不满、愤怒甚至于武力攻击。可挨打后的方依然我行我素,反调照唱不误。


         对方的这种行为当时我和一些同学百思不得其解,心想你这般‘扶着” 究竟是为什么?


        直至今日,已从事心理研究和咨询多年的我,才算弄清了其行为的心理动因。原来,做为学习上的落后者,又无其他任何值得别人钦佩的特长,加上身材长相亦不佳,方在潜意识中是自卑的。这就是说,在现实通行的评价标准下,方缺乏自我价值感。在一些他人都参与的竞争领域,方是一个失败者却不敢再去竞争。为保护脆弱的和已受了伤害的自尊心,方试图建立一种自成一统、独立于外部的价值评判标准,以期获得相对于他人的某种心理优势。比如压低别人所拥有的一些特长、品质的价值,在别人不从事、不擅长的领域里投人精力,来“战胜”对方。他常常对我说:“甭看 XX学习好,其实是个书呆子.他哪有我知道的东西多。”他爱谈些奇谈怪论引发别人的注意。他还爱炫耀一些别人不知道而他知道的事。尽管他老唱反调而挨骂挨打,但他仍乐此不疲,因为心理上压过对方的快感胜过了肉体忍受的疼痛。


        现在回过头来看晓雯的情况。晓雯也总爱和别人唱反调,别人认为好的,她总爱挑出毛病指责,别人认为不好的,她总爱找出优点张扬。另外她还自称“别人不敢做的事,不敢问的问题都由我承担,我不怕任何老师,爱和任何比我个子高的男同学吵架。”总之,别人不做或不敢做的事,晓雯却乐意做。其实,她和上述方的心理动因基本一样,是严重的自卑心理在作祟,是企图用一些偏激的方式来显示自己,获得别人的承认。


        为什么说晓雯是自卑的呢?她自己已经说了,“遇到集体活动我就畏缩不前了”。又比如,晓雯学新知识时,总爱想“也许老师错了,也许书本错了,那我学习错的东西又有什么用?”这同样是自卑者所常爱使用的心理防卫机制,即当自己在某一方面不行时,就在内心中故意贬低其价值。


        上面说了这么多,笔者绝非是想“揭露”或“贬低”晓雯,而是借对问题实质的分析.让晓雯真实地能够走出自我设置的心理误区。首先晓雯需要认识到用自己目前的这些方式,并不能真确建立稳固的自信。要让同学们尊重自己.要让自己承认自己,须的能迎接挑战,不怕困难,敢于竞争,全方面发展。人要真实获得他人或自己对自我的尊重,并不一定是某种外在标准上的成功.而关键是拥有了一种令人钦佩的精神和相应的努力。不是因为我学习不好,长相不佳,体育不灵而被人贬低,而是我不思进取,惧怕困难,逃避现实,甘于失败的那种状态才会让人真实地看不起。如果缺乏了一种拼搏奋发的精神,那么在其它任何方面你实际上也不可能成功和确立自我的价值,方后来的一事无成也证明了这一点。其次,晓雯故意唱反调的行为,拥有着一种抬高自己压低别人的意味,久而久之必然会引起他人的心理反感,引起别人对你的情绪隔阂和抵触,造成你和他人关系的紧张,弄不好会成为孤家寡人。仍以方的经历为例,方后来简直成了一个人见人嫌的“弃儿”,谁都不愿与他说话。别人想参加高考,他说“你那点水根本没戏”,别人打球胜了喜不自禁。他上去一盆冷水:“我找一个人来保准把你打得落花流水。”你说这能不让人反感至极?每个人都希望赢得别人的尊重,但尊重是相互的。要想获得别人的承认,你需要首先学会肯定对方。这就如同一位心理激励大师所说的那样:“生命就像一种回声,你付出什么,就回报什么。”是的,成熟友好的人际关系应该遵循这样一个原则:我被人尊重因为我尊重人。争论问题,和他人辩论不是不可以,但需要有明辩事理的目的和与人为善的动机,否则就会误人歧途。



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